Lai :3

Sos una divina.
Una mina expectacular.
Una flaca con la que puedo confiar ciegamente.
Sos una chabona de fierro.

Te amo un montón, chiquilina. 

Y creanme, no quiero dejar de volar.

Estoy bien.
Bastante bien.
Estoy viva.
Que es lo importante.
Tengo mucho dulce de leche en mi heladera.
Estoy hecha pija fisicamente.
Y esta nota es muy a lo Pilar.

Ahora si que estoy como quiero.

En un presente a puro sentimiento !

Yo si prometo volver, lo cumplo.

Mañana me voy.
Me voy a la costa, 15 días, a la playa, a tomar sol, a seguir comiendo alfajores, a escuchar música frente al mar, a llenarme de arena, a estar en malla todo el día...

Quiero ir, sí, claro. Tengo ganas de irme de la ciudad, de la rutina que ya me tiene hasta las pelotas.
Pero a la vez, todavía no quiero.
Extraño a mi mejor amiga, la quiero ver, y no la voy a poder ver hasta cuando vuelva (el 21).
ESO ME LA BAJA.

Otra cosa que me la baja, es él...
Tampoco lo voy a poder ver, y lo extraño. Muchísimo lo extraño. Me sorprendí cuando me desperté y me dí cuenta de eso.
¿ Tanto te iba a extrañar ?

Y a vos...
¿ Qué voy a hacer con vos ?
No puedo sacarte de mi cabeza, ni a vos ni a tus mimos, ni tus histeriqueadas.
Quiero un beso más.
Sólo eso.
Ni que me digas nada.
Quiero otro beso sincero más.
Tan lindo como el último; que me haga feliz como esa vez.
Tengo que dejarte ir, tengo que dejar de pensar en vos.
Pero no quiero, no quiero.
Me hace tan feliz pensarte.
NO.
Salí de mi cabeza; salí de mi.
YA, AHORA. ANDATE.

No, mentira. Si vos te vas, voy a volver a buscarte. Siempre voy a estar para vos (aunque no quiera.).

Nos veremos dentro de quince días, no creo que vaya a escribir devuelta. Suerte a quien sea que pase por acá.

♥.

Chau 2o11.

Nos vemos. 2012 haceme feliz.

2o11.

 Empezar el 2o11 con 5 en marzo, poniendo en juego si entraba a tercer año, o si repetía.
 Empezar el 2o11 pensando que por fin cumpliría quince, que tendría fiesta y que sería la noche más importante de toda mi vida.
 Empezar el 2o11 con la idea de conseguir novio, de intentar volver a sentir la felicidad del 2o1o.

 Terminar el 2o11 con 2 (o una) materia(s), pasando a mi tan ansiado 4to 7ma, en la cual se inclina a lo pedagógico, para después especializarme al profesorado de literatura, y dar clases en secundarios y terciarios. Y quizás hacer especialidades como letra y filosofía, historia, entre otros. Pero eso ya es volar demasiado lejos.
 Terminar el 2o11, pensando en la horrible idea superficial de lo mejor que me podía pasar en la vida. Descubrir en 12 meses, lo que en verdad vale la pena.
La vida; las ganas de vivirla, de disfrutar las cosas buenas que nos da, y valorizar las importantes. Y cuidar todo eso que nos mejora; que nos hace felices.
Que las cosas malas o tristes nos ayudan a crecer a aprender de eso y a tratar de corregir o mejorarlas.
 Terminar el 2o11, descubriendo que esa felicidad que yo creía que era el tope, no era ni el comienzo de la felicidad que puede darte una sonrisa de tu vieja, el orgullo de tu viejo, o el amor de tu hermano (♥).
Descubrí que no necesitaba estar con alguien para sentirme completa (sí, hubo un tiempo en la que quería novio, pero me dijeron por ahí que mientras más buscas, menos aparece).
Entender que la felicidad que tuve en el 2o1o, se quedó ahí, que éste 2o11 tuve otras felicidades, y espero que en el 2o12 haya nuevas.

Sí, creo que maduré un poco en éste año.

Ay, baby, te pido perdón. Yo te amo a ti; yo te quiero a ti,

Estas ganas terribles de ir corriendo & abrazarte, pedirte perdón, decirte que todo va a estar bien.
Quiero arreglar todo lo que te hice sufrir en una noche, no soporto el pensar que te lastimé de esa forma.

Perdoname, fui una mierda. Fui egoísta.

Perdoname.

Te amo.
(y lo hago demasiado sabiendo lo sorete que fui, y que lo volverá a hacer una y mil veces más, con tal de que me vuelvas adecir ' te amo' y que durmamos juntos, y que me abraces y que me hagas tan feliz, como esa mañana).

Yo nunca olvidaré el último vals.

Sola, otra vez sola.
Qué raro que escriba cuando estoy sola, no?
Qué me pasa? Sí,  esta soledad es la que me reconforta, pero siento que dependo demasiado de alguien como para poder hacer cosas por mi cuenta. No tengo incentivación.
Debería empezar el gimnacio, a comer menos; a mejorar la panza de gorda asquerosa que me está saliendo. Ponerme a estudiar, levantar todo lo que pueda llevarme. Mejorar todo con mamá.
Odio depender de alguien para comenzar algo, vamos pelotuda, andá al gimnasio, mové el orto, dale que a los 25 lo vas a tener horrible, caído flácido, y todo eso que te debería pasar a los 50, no quiero adelantarme tanto.
A qué me voy a adelantar? A quemar etapas? Cuál no quemé todavía? Con 15 años ya tomé, ya fumé, ya probé mierdas, ya cojí. Ya me podría morir tranquila. No, no me voy a morir tranquila hasta no ver a Muse en vivo.
Tengo que ir al gimnasio, que paja. Pero quizás conozca gente nueva y se abra mi circulo social y toda esa gilada, para no depender solamente de un circulo tan cerrado. Cada vez siento que es más chico mi grupo C, J, C y dejá de contar. Y después está Las Vegas, que es muy genial ( es la primera vez que escribo de vos), me hace cagar de risa, y me dan muchas ganas de conocerlo. Es lindo :B. Pero no lo voy a poder conocer hasta que mejore en el colegio.
Tengo que ir al gimnasio que paja ( y quiero un paty).

Yo llevo tu sonrisa como bandera.

 Necesito de tu mirada. Esa mirada que hace que me sienta abrazada, contenida. Que no me abandona, la que siempre está ahí cada vez que siento que me estoy cayendo. 
Necesito de tu sonrisa, que hace que yo también sonría.

Te necesito demasiado. 

Criticame ésta!

No sé que te pasa últimamente.
No sé que me pasa últimamente.
¿Por qué nos tratamos así?
No tendremos la mejor relación, pero tampoco para que nos tratemos de esa forma.
Te juro que trato de no contestarte mal, pero cuando lo único que hacés es criticarme, no lo soporto.
Sí, yo también estoy cansada. Fue muy largo éste año, pero no es necesario esa forma de comportarse entre nosotras.
"Cómo sigás así vas a repetir"; "no podés hacer anda bien?"; "tratá de copiarle las cosas buenas a tu hermana S, para las malas ya está ella"; "dejá de comportarte como una histerica".

NO MÁS!

Patricia.

Muchas veces me dijeron que ese día no me dejaron verla por que creían que yo tenía que recordarla de la mejor forma. Como era ella.
Pero... ¿ Qué pasa cuando tu último recuerdo  es cuando dos desconocidos se la llevan en sillas de ruedas ?
Se la llevaban para siempre de mi lado; y nunca más la volví a ver.
Nunca tuve la oportunidad de despedirme.
Nunca más puede decirle " adios "; " te quiero ".
Nada.
Nunca más.
Pensar que tampoco tengo muchos recuerdos suyos, es peor.
Todo ésto salió a partir de que terminé de leer " Los ojos del perro siberiano" de Antonio Santa Ana.


Patricia: mamá, aunque en los últimos meses dejé muchas cosas de lado. Sabés muy bien que siempre estás presente.

Nos volveremos a ver. Hasta siempre.

[ 18-07.2003/ 18-07-2011. Ocho años. ]

Pelusinas Lalalelas.

Me querés decir de dónde puedo haber sacado toda ésta suerte para tener a mi lado a las mejores dos mujeres del mundo?
Y lo mejor, es que son MIS MEJORES AMIGAS.

Gracias por ser quienes son. Gracias por hacerme lo que soy.
Son todo lo que puedo pedir y mucho más.

Las amo.

Me re bajoneó la idea de que capaz no vaya a la fiesta.
Osea, tengo toda  la esperanza que si, pero miedo a que no.
No quiero mentirle a mi vieja, por que si se llegara a enterar se iría todo al re carajo; y las cosa con ella ahora están espectaculares.
Y pienso todo ésto y me digo ' mejor no voy un sorete ' ; pero no quiero (otra vez) sentarme al lado de los pibes y escuchar como se divirtieron el fin de semana, y todas las experiencias y anecdotas que pasaron.
Y todo por seguir a la maldita masa para no quedar excluída.

Si serás original Luisina, eh. Para no quedar afuera haces cualquier cosa con tal de ser igual.

No quiero ser igual a los demás. Pero tampoco quiero ser un desconocido....
Además, dudo que mi boletín mejore. No dejaría que mi vieja me llevase o trajese de la fiesta....
Y si faltaba la frutillita del postre, acá está : tenía toda la ilusión de poder verlo en la fiesta.
A LA MIERDA TAMBIÉN CON ESO.
No sé, veré cómo arreglo toda ésta puta movida.

Sigo pensado en no ir un carajo. 

(Ya me voy a arrepentir)

P.M.P ~

Gracias. 

Vacío en el pecho.

Hoy no me sentía bien.
Creí que era mi mal humor, o el sueño. Me apoyé contra el banco y  traté de no pensar en nada. Pero ese tema me daba vueltas la cabeza.
Cierro los ojos... ¿Qué escribí? ¿Que mierda escribí?
Se me va la respiración.
Me arde el pecho.
Quiero gritar.
Me desespero.
No vas a gritar en medio de la clase, contenete.
Cerrá los puños, con fuerza.
Sólo salen dos lágrimas. Solo dos.
Vuelve la respiración. De a poco.
Giro la cabeza. Y ahí estás vos.

GRACIAS AL CIELO QUE AHÍ ESTÁS VOS.

Que me preguntaras que me pasaba me trajo calma otra vez.

Y después me volvió a pasar, y me volviste a traer calma.

Hoy me salvaste de verdad.

Te amo ♥.

P.s.: I love you. ♥.

Te convertiste en mucho de lo que no quería encontrar. En lo que evitaba.
Y ahora que ya estás acá. Ya te instalaste (quizás no a conciencia tuya, ni mía. Solo te acomodaste en algún pedacito de mi corazón), y es agradable pensar que sos vos el que ocupa ese lugar, y no otro.

¿ Cómo no quererte entonces, flaco ?

Don't worry. Be happy.

Estoy insoportablemente feliz. Y todavía no entiendo bien por qué.  Me siento bien, contenta. Y no sé como descargarlo . . .

Hoy todo está violeta (por que el rosa es cuando estás enamorado). Y nada. (:

Violeta, violeta, violeta, violeta, violeta.

Te quiero

mucho.

(:

No me voy a volver a enamorar...

Ya está, ya decidí.
No me voy a volver a enamorar.
No voy a tratar de buscar esa mirada especial en ese alguien especial.
No voy a tratar de llenar ese vacío que siento en el pecho. Esa falta de no sé qué, que hace que quiera llorar. Que hace que quera gritar y descargar todo lo que tengo dentro. Pero si no sé qué es, ¿Cómo me lo saco de encima.?
Si me siento triste, amargada, o hasta con bronca, lloro.
Si me siento feliz, alegre, eufórica, sonrio.
Pero no sé qué siento, entonces no sé como descargarlo. Si lloro, capaz que entiendo que estoy mal. Si sonrio, que estoy bien. Si grito, que estoy loca.
 No le voy a buscar más sentido a ese no sé qué. Si está ahí, que se quede ahí. Si alguien quiere venir a curarlo. A llenarlo de su otro no sé qué, no tengo problema.
Ahora, que yo intente llenar mi no sé qué con su no sé qué, y que ENCIMA me deje otro no sé qué...
Así no va la cosa. Por que ahora tengo dos no sé qué, y estoy peor que antes.
 Chicos, pasen y miren. Pero está prohibido, si quiera, intentar tocar mi no sé qué. No quiero más no sé qués de nadie.

¿Te pensas que alguien le va a importar, si lo único que quieren es jugar? Vos sos la boba que se deja nosequear con tonterías. Además ¿A quién le va a importar si te volves a enamorar o no? Sos otro juguete de colección, estúpida.

Puede que si, me haya dejado tontear. Pero ahora ni eso.

Vamos a ver cuanto te dura todo ésto...