Volvieron los vacíos en el pecho.



Me estoy muriendo.
Me estoy consumiendo lentamente.
En cualquier momento caigo de cabeza al piso en coma.

Tengo un despelote en la cabeza que no entiendo nada.
Osea...
No entiendo nada, quiero llorar. Voy a llorar.
El domingo voy a ir igual, aunque no vaya con nadie, voy a tomar hasta estar muy en pedo, y lo que quiera que sea que sea.


No te enganches, no te enganches, no te enganches.

Ya nada tiene sentido, otra vez.

No tenía ya una crisis con dos chabones, que ahora apareces vos, flaco?

(Vayanse a cagar los tres loco, haganse cojer).

La respuesta es no.

- ¿Qué? ¿Así nomás? - le susurró ella, desconcertada.
 Él levantó los hombros, son saber que más contestar.
- Mirá vos... - fue lo único que ella pudo decir, con lágrimas de dolor cayendo de sus ojos marrones (que en algún momento a él los habían "enamorado").
- Pero, escuchá, yo te amo -le dijo él, agarrandola de la cara, evitando que llorara, y para que lo mirara a sus raro (y encantadores) ojos verdes amarronados.
- Si, seguro. Se nota... - la última frase le daba vueltas la cabeza.
"Y... Creo que ya fue".
No.
Elllos se querían.
Se amaban, no?
No podía terminar todo ahí. No podía terminar todo así.
Se había detenido el tiempo; su corazón, su mente. No reaccionaba.
 Volvió en si. Le corrió la cara, y salió corriendo.
Tenía que pensar en otra cosa. Despejarse.
No podían verla llorar, ni él ni nadie.
 Esa charla había sido un mal entendido, al día siguiente arreglarían todo.
 Era un mal sueño nada más.
Ellos volverían a estar juntos Seguirían siendo igual de felices, como habían sido dos meses atrás...

 ¿No?

Yo si prometo volver, lo cumplo.

Mañana me voy.
Me voy a la costa, 15 días, a la playa, a tomar sol, a seguir comiendo alfajores, a escuchar música frente al mar, a llenarme de arena, a estar en malla todo el día...

Quiero ir, sí, claro. Tengo ganas de irme de la ciudad, de la rutina que ya me tiene hasta las pelotas.
Pero a la vez, todavía no quiero.
Extraño a mi mejor amiga, la quiero ver, y no la voy a poder ver hasta cuando vuelva (el 21).
ESO ME LA BAJA.

Otra cosa que me la baja, es él...
Tampoco lo voy a poder ver, y lo extraño. Muchísimo lo extraño. Me sorprendí cuando me desperté y me dí cuenta de eso.
¿ Tanto te iba a extrañar ?

Y a vos...
¿ Qué voy a hacer con vos ?
No puedo sacarte de mi cabeza, ni a vos ni a tus mimos, ni tus histeriqueadas.
Quiero un beso más.
Sólo eso.
Ni que me digas nada.
Quiero otro beso sincero más.
Tan lindo como el último; que me haga feliz como esa vez.
Tengo que dejarte ir, tengo que dejar de pensar en vos.
Pero no quiero, no quiero.
Me hace tan feliz pensarte.
NO.
Salí de mi cabeza; salí de mi.
YA, AHORA. ANDATE.

No, mentira. Si vos te vas, voy a volver a buscarte. Siempre voy a estar para vos (aunque no quiera.).

Nos veremos dentro de quince días, no creo que vaya a escribir devuelta. Suerte a quien sea que pase por acá.

♥.

Histérico.

Por que claramente yo tengo un cartel en la frente que dice 'boludeame que me encanta'.
Por que claramente te aprovechas de todo ésto que producís en mi para boludearme.

Gordo, encerio, ya me cansé.
Si me cansé.
Qué querés que haga?
Te amo.
Ya lo sabés.
Me encanta que me mimes.
Ya lo sabés.
Me enloquese que me abraces enfrente de todo el mundo.
Que te dejes que te agarre enfrente de todo el mundo.

¿POR QUE SOS TAN LINDO CONMIGO, Y TAN HIJO DE PUTA? la concha de tu hermana.

Mi casa es un desastre, mi vida un poco más.

Me quiero ir.
Quiero irme lejos.
No sé qué hacer ya, con nada.
Ni con vos, ni con él, ni con mi familia, ni mi vida.

Todo está tan desordenado como mi habitación, y lo peor es que me da paja arreglarlo.

(Mi quilombo y mi habitación.)

Vosvosvosvosvosvos.

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos, esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaréis de intentarlo. Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando. Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche sin necesitar otro abrazo suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza. Os libraréis de él o de ella, dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias. 

Sí, te pensé. Te odio.

Sí, tengo todas las ganas de morirme, por vos.

(la poquitita esperanza que me quedaba se fue al carajo.)

Tengo presente que jamás te olvidaré ;

Sí, no tengo que rebajarme a ese nivel.
Ya lo sé.
Si me quisiera tendría que estar conmigo.
Ya lo sé.
Que no tengo que bancarme que comparta sus mimos.
Ya lo sé.

Pero no soy quién para impedir que comparta sus mimos.
No soy quien para obligarlo a quererme.
Pero ese pibe tiene algo que me desarma todo el tiempo; puede desaparecer meses y no me importa, pero aparece por sólo dos doras, y me derrumba todo. Deja caos en dónde antes había paz.

Es realmente una cagada depender de vos cada vez que apareces.


Hacés que te ame, que te odie, que te ame más; que te odio el doble.
Y me fascina eso.
No puedo bajar las defensas que siempre tenés algo nuevo para mi...

Teamomentirateodio.

Lo que me faltaba.

Volver a engancharme con vos.

Ay, baby, te pido perdón. Yo te amo a ti; yo te quiero a ti,

Estas ganas terribles de ir corriendo & abrazarte, pedirte perdón, decirte que todo va a estar bien.
Quiero arreglar todo lo que te hice sufrir en una noche, no soporto el pensar que te lastimé de esa forma.

Perdoname, fui una mierda. Fui egoísta.

Perdoname.

Te amo.
(y lo hago demasiado sabiendo lo sorete que fui, y que lo volverá a hacer una y mil veces más, con tal de que me vuelvas adecir ' te amo' y que durmamos juntos, y que me abraces y que me hagas tan feliz, como esa mañana).

Me sacabas de la relación.
Me sacabas de hermanos.
No sé nada de vos desde ayer a la tarde.

¿Qué pija te pasaba?

Sola, otra vez sola.
Qué raro que escriba cuando estoy sola, no?
Qué me pasa? Sí,  esta soledad es la que me reconforta, pero siento que dependo demasiado de alguien como para poder hacer cosas por mi cuenta. No tengo incentivación.
Debería empezar el gimnacio, a comer menos; a mejorar la panza de gorda asquerosa que me está saliendo. Ponerme a estudiar, levantar todo lo que pueda llevarme. Mejorar todo con mamá.
Odio depender de alguien para comenzar algo, vamos pelotuda, andá al gimnasio, mové el orto, dale que a los 25 lo vas a tener horrible, caído flácido, y todo eso que te debería pasar a los 50, no quiero adelantarme tanto.
A qué me voy a adelantar? A quemar etapas? Cuál no quemé todavía? Con 15 años ya tomé, ya fumé, ya probé mierdas, ya cojí. Ya me podría morir tranquila. No, no me voy a morir tranquila hasta no ver a Muse en vivo.
Tengo que ir al gimnasio, que paja. Pero quizás conozca gente nueva y se abra mi circulo social y toda esa gilada, para no depender solamente de un circulo tan cerrado. Cada vez siento que es más chico mi grupo C, J, C y dejá de contar. Y después está Las Vegas, que es muy genial ( es la primera vez que escribo de vos), me hace cagar de risa, y me dan muchas ganas de conocerlo. Es lindo :B. Pero no lo voy a poder conocer hasta que mejore en el colegio.
Tengo que ir al gimnasio que paja ( y quiero un paty).

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Sucks.

F U C K Y O U .

F U C K M E .

F U C K A L L .

Pensaba que con tu regreso, todo volvería a la normalidad.

Error.

Todo está igual o peor.

Criticame ésta!

No sé que te pasa últimamente.
No sé que me pasa últimamente.
¿Por qué nos tratamos así?
No tendremos la mejor relación, pero tampoco para que nos tratemos de esa forma.
Te juro que trato de no contestarte mal, pero cuando lo único que hacés es criticarme, no lo soporto.
Sí, yo también estoy cansada. Fue muy largo éste año, pero no es necesario esa forma de comportarse entre nosotras.
"Cómo sigás así vas a repetir"; "no podés hacer anda bien?"; "tratá de copiarle las cosas buenas a tu hermana S, para las malas ya está ella"; "dejá de comportarte como una histerica".

NO MÁS!

Cordura? No, disculpe; salió a tirarse por la terraza. Capaz que si vuelve en un rato reviva.

Hoy tuve demasiado tiempo para pensar. Y claro, no tuve la mejor idea que ponerme a pensar en todo.

Yo nunca fui así. ¿Cuándo cambié? No me di cuenta y no me gusta esto. No quiero más nada de esto. Es una verdadera mierda. Yo que tenía todo el pensamiento cursi con respecto de eso. Y terminó siendo una porquería.

Fuckin love. Fuckin sex!

¿Qué le gusto más por haber hecho eso? Es una cagada. Si, quizás no influye con lo que pasó, pero ¿encima esperas que me haga sentir bien eso? No, esto está yendo demasiado lejos, y ya no está a mi alcance. 

Me había prometido tantas cosas a mi misma… Creo que la única que cumplí fue de las peores promesas que me pude haber hecho.

¿En qué pensaba? ¿Curiosidad? ¿Pelotudes? ¿Las dos juntas? Son una bomba mortal para alguien que no entiende ni su propia cabeza. ¿Un año? ¿Un año y medio? ¿Hasta que tenga 30? ¿Cuál podía llegar a hacer la diferencia?
Yo lo sé. Arrepentimiento.
Sí, me arrepiento. No de la persona ni del hecho. Pero me hubiera encantado poder habérselo contado a mi vieja. Que ella sea la primera en abrazarme, contenerme. Me siento tan sola en todo esto. Yo no soy así. ¿Por qué cambié si estaba bien antes?
También lo sé.
Por que soy una pelotuda.

No digo que no lluevas... Pero llovés antes de las cinco de la tarde, y te juro que me tiro de mi terraza.

POR FAVOR NO LLUEVAS. 

Te hago la danza del sol. Lo que quieras. 

NO LLUEVAS!